搞笑小故事逗人开心(100个幽默故事)

求一些幽默小笑话，逗人开心的

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

之一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的更爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的 *** 刚好是电影院退租的，所以常常有人打 *** 询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部 *** 已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类 *** 就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问： *** 是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不 *** 了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，更好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个 *** 的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“ *** ，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸 *** ，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸 *** 呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸 *** ，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射 *** ，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了 *** 之后，就天天让我跟他一起跑步！

100个幽默故事

100个经典幽默故事

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么?

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪?

司机：这是我的 *** …..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了 *** ;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了 *** ;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了 *** ;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利 *** ，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么?

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去?

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

24： *** ：现在生意不好做呀!

老大：为什么?

*** ：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了?

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB：不知!

C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗?

师姐：是呀!

师姐：怎么过得这么快?都没看清!

师姐：周杰伦的!!

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

100个幽默笑话

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?

答案：因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油!加油!」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?

A：人啊!

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

A：吃植物人!

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

*** 时间一到，所有小朋友都 *** 了。

老师:“小华，你采到什么?”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明?

老师：小明??

老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57：如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58：小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

老师又问：没人知道吗?

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

之一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

100个最搞笑的幽默故事

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用?

小花：我真没用!

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小?

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

82：小明欠 *** 20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

后天的话……，在剁4只;第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎(淘汰狼)

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

B又问：我们去哪?

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么?

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B：“在干吗;”

A：“上网呗;”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

。至第30道墙下，

“累了么?” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么? ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩 *** 光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗?”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”

小兵答：“不冷!”

长官恼：“那你颤颤什么?”

小兵答：“冻的!”

逗人开心的小故事长篇

逗人开心的小故事长篇

逗人开心的小故事长篇，在恋爱中的女孩子都是喜欢听一些逗人开心的小故事，所以在晚上睡觉的时候或者是女朋友不开心的时候，就可以给女朋友讲一些逗人开心的小故事长篇。

逗人开心的小故事长篇1

逗人开心又撩人的小故事-月光雪橇的故事

月亮又升上了天空的更高处，此时的枞树爷爷和枞树屋里的花儿树儿都披上了一层明亮的的月光，就连小公主身上都有了红色的光茫，这个时候是 *** 月光雪橇更好的时候。

“孩子们，我们开始 *** 月亮雪橇吧。”枞树爷爷说到道。

月光中，12只踏着彩色光带的驯鹿们由上到下，不停的围着老枞树爷爷奔跑，把老枞树爷爷身上最亮的部分“月光木片”摘下了，一片一片的送到枞树爷爷的手臂上，就是枞树爷爷那两条最粗大的枝条，而圣诞小公主跟着鲁道夫一起从枞树爷爷的身上摘下闪闪发光的月光木片，月光木片可真漂亮，就像是一个个菱形的星星。

当鲁道夫和伙伴们摘下的月光木片越来越多时，月亮雪橇也越来越大，枞树爷爷不停的用手臂打磨着月光雪橇，越来越明亮……

月亮雪橇可真漂亮，小公主忍不住想坐进入。“枞树爷爷，这个雪橇是不是大了一点？怎么有3个座位？”

“因为从月亮里回来的.时候，鲁道夫可不能一边背着你，一边拉月亮雪橇。你坐前面的座位，爷爷坐中间，还有一个座位放月亮宝藏里的礼物。”

“可我想骑在鲁道夫的背上到月亮里去，枞树爷爷。”

“可以的，小公主。去的时候，月光雪橇空空的，伙伴们会拉月光雪橇的。”

“真的吗？”小公主很开心，只要有机会，她还是愿意和鲁道夫在一起。

“爷爷，就算有了月光雪橇，可是那么多的礼物，怎么带回来啊？”

“这个不用担心，圣诞，月亮里的桂树爷爷会做一种月光宝袋，那是用月光编织的袋子，它可以装上所有的东西，却一点也不会变重，而且只要有月光，它就永远也不会破，因为就算它破了，月光也会一下子把它修补好。有了月光宝袋，你和月亮里的老爷爷就能把所有的礼物都带回来了。”

“那可太好了，爷爷，月光宝袋可真神奇。”

“希望这次，我的老伙计可以回来了，他一个人呆在月亮上已经有整整一千年了，不知道他老了没？”老枞树爷爷抬头看着月亮。

“我一定会带爷爷回来的，我保证。”小公主对枞树爷爷说道。

“真的吗？小公主，我相信你。你们该休息了，月亮也快消失了，明天就是你的生日，好好休息，等明天你生日时，带上月光雪橇去月亮里面把爷爷带回来。”

“好的，枞树爷爷。”

老枞树爷爷，用枞树屋里的花儿为圣诞小公主做了一张美丽的小花床，可是小公主并没有睡在上面，她躺倒了鲁道夫的怀里，暖暖的睡着，以前都是小公主抱着鲁道夫睡觉。枞树屋是个温暖的地方，里面一点雪也没有，一点也不冷，这里的花儿和小草绿莹莹的，闪闪的发光。

小公主慢慢的睡着了，老枞树爷爷轻轻的对鲁道夫说道：“鲁道夫，我的老伙计回来后，你该怎么办？”

“枞树爷爷，你能告诉我怎么办吗？小公主一定不愿意让我离开，可是爷爷需要我帮助他。”

逗人开心的小故事长篇2

小故事1、和虫一起吃饭：

我：老板，你炒的小油菜是肉菜还是素菜？

老板：“客观，小油菜当然是素菜了”

我：那老板，我想问问你，这条虫是怎么回事？

老板：“呃……这条虫……它……也是来吃饭的。”

我：那老板，它吃它的，我吃我的，为什么我要为它吃饭付钱？这个我接受不了！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，咱还能要求和它AA制吗？”

小故事2、论知识的重要性：

中午和朋友一块去吃饭，看了一下，便点了个直径9寸的披萨。

过了一会，

服务员走了过来拿了两份直径5寸的披萨，说到：“客观，看您是2个人，便给您换成2份5寸的，价格是9寸的一半，您可多赚1寸。”

我一看，这哪是这种逻辑，于是我便拉着服务员和她一起普及了求圆的面积。

圆面积公式如下:

9寸的面积=63.585平方寸，

而5寸的面积=19.625平方寸，

所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，

我说：你这给我三个五寸，我还在赔钱呐？

最后给老板整无语了，过来一句话也说不出话来，还免费送了一个披萨。

我朋友全程一脸蒙蔽的看着我。

总结一下：知识就是力量，小学数学也是知识。

小故事3、Im sorry...：

一个国王要替自己的宝贝公主征婚，为了考研每1个参赛者，便把1个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶美丽的公主。

第1个勇士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

第2个勇士也把苹果射中，他说：“Im 后羿。”

第3个勇士不小心把公主射死了，他说：“ Im sorry..."

小故事4、最机智的人：

在一个部落里，一个部落长病了，部落里人都去看望，只有一个很晚了才去。部落长问他：“小伙子，大家都来了，你干什么去了，来得这么晚？”

他说：“部长、部长，听说您生病了，我去给您请医生去了。”

部落长很高兴，连连夸奖道：”小伙子很不错，真是又聪明又机灵。”

过了些日子，部落长病情加重。

部落里面的人又都去看望，这个人又是最后一个去的。

部落长说：“小伙子，你又给我请医生去了？”

这个人摇头道：“不是、不是，我是去给您订棺材去了。”

小故事5、开会的时候提前走应该怎么办？

今天去开会，去路上遇到同事老王，边走边啃萝卜。

我问：哎，老王，现在这个季节水果基本都下来了，怎么啃萝卜？

王：“你不明白，你想开会的时候提前离开，你要吃它！”说完边晃了晃手里的萝卜。

我不解道：呃......什么意思？

王：“我们经理说，开会的时候，你有事要离开，我能理解，但是，你至少要放屁吧！”

我：“我[T]M……”

逗人开心的小故事长篇3

1、之一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

2、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。

3、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。

4、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

5、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

6、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

7、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

8、搞笑小故事逗人开心，这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

11、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

12、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

14、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。

15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。

16、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时 *** 去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。

17、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

18、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

19、有些男生连女生性格，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，我告诉你，你这不叫喜欢，这叫买菜。

20、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。

幽默搞笑小故事1

1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫 *** ；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

幽默搞笑小故事2

黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。

黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”

女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”

黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”

“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”

女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”

女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”

幽默搞笑小故事3

1、再来六美元

一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”

2、仆从与箱子

一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”

3、在自己家里用

一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”

几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

4、小错与大错

有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

5、只好站着

美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是之一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”

6、一针见血

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

7、联想和说谎

作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

8、捉弄牧师

9、不知说啥好的尴尬

当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”

10。不难对付的梦游症

一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”

“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”

11、拒绝“收买”。

有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”

12、贵妇的岁数。

一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

13、候客

有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”

14、不值1块线

15、劳动和运动

在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”

16、趣味不相投

肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”

17、倒以为我死了。

在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”

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有哪些搞笑的小故事？

搞笑 来源于生活,细细的回想,会发现很多有意思的人和事。我来说几个

1、夏天 那天我跟朋友坐公交车,本来天气就闷热了，不知道谁放了个屁。正所谓臭屁不响，响屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很无奈。此时,售票员正问“谁没有买票” 朋友突然看着我一笑,说了一句“放屁得没买” 忽然,有个大胖子说“我已经买了” 顿时很多人看着他,他就低头不说话了。

2、一天,跟朋友在商场。朋友去上厕所,误进了女厕,进去一看发现没有小便池,感觉不对，幸好没有人。他就装淡定走出来。正好要开门了，就遇到一个mm,那mm跟他对视了一眼，急忙说“不好意思，不好意思”然后脸一红,低头钻进男厕所去了。。。

3、一次,在公交车上。有个男的上公交掏零钱的时候不小心掉了个 TT ,他很尴尬不知道该不该捡。有个看着大大咧咧得妹子说了一句“大哥，你弟弟的工作服掉了” 然后就听到很多人笑了～～

你们有遇到什么更 搞笑 得事吗？

层次不一样

有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。”

车夫

一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车夫。出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马夫，拉洋车的叫车夫，咱这人民司机也成了车夫。 *** ，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！”

拿不定主意？

新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？”

好职位

一位应聘者来到 *** 处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。应聘者高兴地问：“哪天来报到。”主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。”

一：两对情侣出去游湖，坐在小船上，看着沿岸的风景。突然，一个男生拿起手中的iphone7说，听说这个手机是防水的，然后开始放进水里洗了洗，拿出来看了一眼，屏幕花了，不死心，又放进了水里！最后拿出来的时候时间什么都没了！笑！都给我笑！！！

二：一天，我和室友们想要拍一个跟做 游戏 有关的 搞笑 视频！模仿新西游记里。精心准备了很久，在床上找到了完美的角度！最后那位拍的同学，给我们拍了两张完美的照片，开始一张，结束一张。

三：室友和男朋友去杭州玩，因为路途中坐地铁，室友有些晕地铁了，超想吐，走在路中间的时候和男朋友表达了这个想法，于是，男朋友大力一甩，把她甩到了路边（其实是不想让她吐在路中间，到路边去吐，但是太用力了！），于是我的室友，把呕吐物华丽地喷射在了灌木丛中，没错！是喷射！

四：高中的时候，我同学偷偷带手机，自习课上，来了个 *** ，他跟我说：我四川的朋友给我打来了 *** 。对不起！当时真感觉很好笑来着哈哈哈哈哈哈！

五：最怕空气突然安静，最怕室友晚上睡觉突然放屁！

六：其实我真的是个段子手，但是今天实在想不起来了！告辞！

1.在一个月黑人静的晚上，江边的一艘草船泛着淡淡的烛光，只见诸葛孔明和子敬在优雅的喝着小酒，谈论着草船借箭的诡计。突然子敬问:“孔明先生，这样真的可以借到箭吗？”

诸葛孔明:“相信我吧。”

子敬:“可是我还是有些担心………”

诸葛孔明：“没必要的。”

子敬:“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛孔明：“你这么说起来是有一点哟……有什么不对劲的吗？”

子敬:“我担心敌人射的是火箭………”

诸葛孔明:哎！子敬~你会游泳么~

子敬:“我不会。”

诸葛孔明:“我也不会……”

2.很早以前西方有一个国王，而这个国王有两个非常漂亮的女儿，后来有一年国王想将大女儿嫁出去,于是就请来了很多很多的王子，长的都非常的帅气，其中最丑的一个叫波斯王子。只见国王将各国的王子带到一条小河边，那儿有一只大象。国王说:“你们谁能够让大象自己捂着 *** 跳下河去，我就把大女儿嫁给谁。”波斯王子听了立即上前去，用一根很长的针在大象的 *** 上狠扎了一针，大象惨叫一声捂着 *** 跳下了河，国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

第二年，国王又想将他的二女儿也嫁出去，他再次邀请了众王子并按照原来的 *** 和大家一起来到河边说:“谁能让大象先点一点头，然后再摇一摇头，最后点点头跳下河去就行了。”只见娶了国王大女儿的那个波斯王子走上去问大象:“你还记得我吗？”大象点点头。“那你还想不想像上次那样被我用针扎一下？”大象摇了摇头。“那你知道该怎么做了吧?”大象点一点头，转身跳下河去。国王是一脸的不情愿啊！但是自己是一国之君，说的话岂能儿戏，最后只有把二女儿也嫁给了波斯王子。

刘想在鬼节吓一吓女友。半夜，小刘先约女友去了酒吧玩，然后又借机离开，其实是去了女友家，装扮成了鬼的样子，血浆什么的都用上了，就在屋里晃来晃去。小刘走到了女友卧室里，突然看到了血淋淋的一个人影，小刘吓得一愣，觉得镜子中的自己真的太吓人了，可能会吓坏女友，就趁女友还没回来忙把丧尸妆洗掉了，匆匆回了家。

第二天，小刘和女友林林在一起吃饭时，小刘对女友说起了这事。

小刘:"林林，昨天我其实想吓吓你的。"

林林:"哦?那你干嘛又走了?"

小刘:"我在你卧室的镜子里看到我了，很吓人，怕吓到你了。"

林林脸色一变:"什么，卧室?!!"

小刘:"是啊，怎么了嘛?"

林林脸色苍白:"可，我房间里。。没有镜子！

1弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的，？”妈妈淡淡的说：“因为那堆人里我最烦的就是她”

2.偷偷喜欢班上一男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气，等他来取车时，我说：“你车胎没气了”我载你吧。 男生：“我刚才在楼上看到你扎我车胎了

3.我妈从来不会做饭，我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇，是的，她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了！被送去医院，他一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿。。。

遥想当年，我还是一个小学生，那个时候武侠风盛行。

那天我记得是一个冬天，如果没记错还是周五，下课之后，我和小伙伴当然不会直接回家，要好好的玩耍一下才能对得起一周的努力学习。

由于童年没有太多可以玩的，我们只好跳绳，这可是一个老少皆宜的活动。

那天不知道怎么了，突然感觉一股内力从丹田而出，推动着不明物体想要从我的身体中后部喷涌而出。

我的理智告诉我，我该去厕所了，然而，感性告诉我，我得接着玩，不能辜负了小伙伴高昂的兴致，我可以忍得住！欧阳锋，玄冥二老，岳不群等诸多大侠的身影在我眼前不断的重现。

就这样，我强忍着内力作乱，我愣是一直在跳绳，然而事情似乎出乎我的预料……

只听噗嗤噗嗤，我实在是忍不住了，请注意我不是拉稀，是一根根黄色的长条，事已至此，我也不想那么多了，反正已经解决了肚子里也舒服了，玩的更加开心了。

玩完之后我想该回家处理一下自己的“内伤”了，然而……事情又出乎了我的意料……

我还是个孩子啊，这天让我知道了生活的不易，让我承受了这个年纪不该有的压力……

莫星燃发现柳未言的手一点不对劲，直接抓住柳未言的手，摊开后发现，柳未言的手居然被烫伤了。

“这么严重，你是握了火炉里的煤炭了吗！”

莫星燃是一脸的惊讶，他虽然被欺负，但却也没到这种地步，这种程度的烫伤，柳未言到底是怎么了。

“没有啦。”柳未言笑着挥了挥手，一脸的笑意，那股暖意竟然莫星燃感觉到了一丝温暖。

“我才不会那么傻，握煤炭呢。”

听柳未言这么说，莫星燃松了口气，就听柳未言继续说：“我只是握住了一条掉在了火炉里的项链罢了。”

莫星燃差点一口血喷出来，这有什么区别吗？

莫星燃迅速的从衣服中拿出一瓶药粉，撒在了柳未言的手上。

柳未言上下打量了一下，道：“你居然还随身带着药，没想到啊。”

莫星燃正在为柳未言敷药，听见这话，抬起头看了柳未言一眼，道：“我几乎天天多一道伤，若是不带点药，岂不如了他们的愿。”

柳未言一直在鼓弄莫星燃的头发，便玩便说：“我还是懂些医术的，要不我教你，关键时刻可以护着自己一条命哦。”

莫星燃“切”了一声，使劲的摁了一下柳未言的伤口，不屑的说：“你都说了是懂些了的，还能保我的命。”

柳未言痛呼一声，道：“我的医术可以把死人从地狱拉回来，你个小兔崽子好无眼力。”

柳未言从衣中拿出一本医术，扔在莫星燃的腿上，说：“这是我研究多年的成果，你先看看吧。”

莫星燃粗略的翻了翻，问：“那你呢，你不教我吗？”

柳未言打了个哈欠，道：“我要去睡觉了，困死我了，要是有事的话，你就叫醒我好了。”

……

“喂，你起来，别睡了，你能不能教我武功啊。”

莫星燃看着揉着眼睛，刚刚睡醒的柳未言，不满道：“喂，你到底会不会啊，给个话啊。”

柳未言趴在树上，阴沉着一张脸，整个人都散发着一种生人勿近的气息。

“你要学武啊，好啊，你有剑吗？”

柳未言现在可谓是十分生气了，完全就是靠一副好性子压着。

“我没有啊，不过你肯定有，送我一把好不好啊。”

柳未言呵呵一笑，道：“我不要，我就一把，要不然你求求我。”

莫星燃以最快的速度上树，捏着柳未言的脸扯来扯去，道：“求你是吧，给不给！”

“我给我给我给，我给还不行吗。”

柳未言的脸被捏的生疼，只能同意了。

柳未言现在可谓是真憋屈啊，先是被那群家伙欺负，又是被这个小子勒索。

还有比他更倒霉的人吗？

柳未言拿出一把洁白如雪的剑，十分心疼的递给莫星燃，这把剑原本是留给他自己的。

虽然扶翎是把绝世好剑，但是却容易引发人的嗜血性，他可不想变成杀人成性的魔鬼。

一想起今日自己的悲催，自己的心里就十分的难过，他就不明白了，自己为什么就那么的衰呢。

大家好！今天就给大家分享几个 搞笑 的段子故事：

1、记得不久之前同学婚礼现场表演一个节目，叫做现场任意表演。表演意思就是不管表演什么还是说什么都可以。

后来我发现这是为我准备的，歌声一停千人茫茫中，那盏吊灯转到我这里，现场掌声响起。主持人说：“欢迎这位朋友为我们表演一个精彩的节目。”我傻傻的上去了，当时真不知如何表达，现场一千多人，后来我接过麦克风，主持人小声跟我说，表演什么都可以！来吧！

后来我脑子突然出现一个画面，傻笑起来说：“一台丰盛饭菜，我希望人生应该多一点幸福快乐，那么我觉得吃好喝好，还有，我希望一会可以吃到我最喜欢吃的甜酸排骨、天鹅肉、鱼刺，还有扬州炒饭……

还没有说完，主持人已经笑了起来，现场一片哈哈大笑，说这个真 搞笑

逗乐故事简短

逗乐故事简短

逗乐故事简短，有趣的搞笑故事，能够让读者在欢乐的环境下放松下来，所以很多人会记下来几个简短的故事，讲给身边的朋友或者对象听，那么下面就为大家分享几篇逗乐故事简短。

逗乐故事简短1

有个南方人，从来不吃鸡蛋。一次，他出远门到北方。在路上走得累了，肚子也咕咕直叫，就进了一家小店坐下，吃些东西。

店里的伙计一看有客来了，忙过来招呼，殷勤地边擦桌子边问：“客官，您想吃些什么?”这个南方人之一次来北方，对北方的菜很不熟悉，就随便地说道：“有什么好菜就上吧。”伙计应道：“ *** 的木樨肉做得可拿手了，您可以尝一尝。”

不一会儿，菜端上来了，南方人一看，原来里面有自己不吃的鸡蛋，可他又怕如果说出来，别人会嘲笑自己无知，就不愿明说，只是问道：“还有别的什么好菜吗?”伙计说：“还有摊黄菜，也是 *** 的拿手名菜。”南方人心里嘀咕：摊黄菜是什么玩艺?不管它，先要了再说吧。菩萨保佑，可千万别再有鸡蛋呀!

便说道：“太好了，就这个吧!”等到菜送来一看，仍然还是有自己不吃的鸡蛋。不好再推了，他只好说：“菜是不错，可惜我肚子挺饱的，不想吃东西。”他的仆人饿得实在不行，便劝他说：“前边的路还很远，不吃的话，待会儿恐怕要挨饿了。”

他于是借 *** 下台说：“既然这样，那我们就吃些点心吧。伙计，有好点心吗?”伙计答道：“有窝果子。”他说：“那就多拿几个来吧。”

等到“窝果子”被端上来，他一看不禁傻了眼，竟然又有自己不吃的鸡蛋。他心中又羞惭又恼火，再也找不出什么理由了，只得饿着肚子赶路，直走得疲劳不堪。

逗乐故事简短2

三只老鼠一同去偷油喝。到了油缸边一看：油缸里的油只有底下一点点，并且缸身太高，谁也喝不到。

于是它们想出办法，一个咬着另一个的尾巴，吊下去喝。之一只喝饱了，上来，再吊第二只下去喝……并且发誓，谁也不许存半点私心。

之一只老鼠更先吊下去喝，它在下面想：“油只有这么一点点，今天总算我幸运，可以喝一个饱。”

第二只老鼠在中间想：“下面的油是有限的，假如让它喝完了，我还有什么可喝的呢?还是放了它，自己跳下去喝吧!”

第三只老鼠在上面缸边想：“油很少，等它俩喝饱，还有我的份吗?不如早点放了它们，自己跳下去喝吧!”

于是，第二只放了之一只的尾巴，第三只放了第二只的尾巴，都只管自己地抢先跳下去。

结果它们都落在油缸里，永远逃不出来了。

逗人笑的睡前小故事简短

有一位老人住在山林里，每天静静地看书写字，觉得日子过得很舒服，可是时间久了，他感到很孤单和寂寞，但是，他又不想回到城里去。

于是他和一只熊交上了朋友。这只熊可是一个大块头，他的力气大得不得了，可以把一棵树连根拔起。

自从他和老人成了好朋友之后，老人走到哪儿，它跟到哪儿，从不离开半步。

老人和熊每天清晨都到山林中散步，老人呢，给熊好吃的东西，给他讲好听的故事，总是到中午时分才回家。

有一个大热天的上午，太阳在头上晒着，老人和熊又在外面散步，他们走得很远很远，老人又热又累，到后来根本走不动了。熊看见他的朋友这么累，很心疼，她对老人说：“你走不动就别走了，你到树荫下面去休息一会儿吧！你放心地睡觉，有我在你身边，什么东西也不敢欺负你的。”

老人感激地看了看熊说：“哎呀！我是真累啦！那我可就不客气了，麻烦你了。”这只熊认真负责地守在老人身边，生怕别人会打扰她的朋友。

逗乐故事简短3

1、从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

4、一对男女朋友坐在公园的'长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像布谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：【他】妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你【他】妈的再说老子不去了!

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”